Jeugdkwetsuur beïnvloedt je relatie

Jan kwam langs voor de 4de  sessie. Waar het vorige keren vooral ging over zijn werkcontext, kwam nu zijn relatie aan bod. De relatie had al wat waters doorzwommen.  Kort vermeldde hij zijn jeugd, waar veel  belading op zat.

Jan voelde zich niet tevreden in zijn relatie. Hij ervaarde zijn partner als te weinig zorgzaam, als te egoïstisch. Bij een verder doorvragen over zijn jeugd, bleek er een grote emotionele verwaarlozing te zijn geweest. Jan werd emotioneel aan zijn lot overgelaten en miste vooral moederlijke aandacht en zorg.

Eigenlijk zoekt Jan onbewust een moeder bij zijn partner. Dit kan erg belastend zijn voor een relatie.

De eerste verbinding in ieders leven is die met de moeder. Pas daarna komt de verbinding met de vader en de verdere omgeving. Op basis van deze vroege jeugdervaringen ontstaan bepaalde hechtingspatronen, die we meenemen in de rest van ons leven. Onze verdere relaties worden gevormd aan de hand van deze hechtingspatronen en mogelijke kwetsuren uit onze jeugd.

Vooral een partnerrelatie kan erg lijden onder de behoeften, beperkingen, verlangens en psychologische spelletjes van gemiste ouders of van ongezonde patronen in het gezin van herkomst. Dat kan gaan van afstandelijkheid, afhankelijkheid, een grote behoefte aan bevestiging, een behoefte aan symbiose, overdreven jaloezie, vermijden van confrontaties, een spel van aantrekken en afstoten, …

Het helen van de jeugdkwetsuren kan een verschil maken. Je leert dan duidelijker onderscheid maken tussen verlangens/ behoeften/spelletjes vanuit het kind en verlangens van de volwassene.

Deze vragen kunnen je helpen om jouw mogelijke patronen te ontdekken:

  • Wat trok jou aanvankelijk aan bij je partner (toen je elkaar leerde kennen)? Is dit kenmerk nog steeds aantrekkelijk? Of ervaar je dit eerder als een beperking?
  • Maken jullie vaak ruzie? Of nooit? Waarover? Hoe verloopt de ruzie en hoe geraak je er uit?
  • Hoe is het met afstand en nabijheid in je relatie?
  • Kan je op jezelf zijn of ben je afhankelijk van de ander?
  • Kan je je partner voldoende toelaten?
  • Ga je veel in aanpassing tov je partner of ben je eerder dominant? Hoe ervaart jouw partner dit?
  • Kan je een verband zien tussen jouw voornaamste jeugdkwetsuur en wat er gebeurt in je relatie?

Kom je tot de vaststelling dat er nog oude jeugdkwetsuur speelt bij jou? Zit deze in de weg van een echt diepgaande relatie? Kies dan vandaag nog voor jezelf en schrijf je in voor de dag ‘je innerlijk kind helen’.

Diepe heling komt niet uit de boekjes

Gisteren zag ik een nieuwe cliënte. Deze mevrouw, laten we haar Fran noemen, gaf aan bij de evaluatie, dat ze blij was antwoorden te krijgen, die niet uit een boekje kwamen. Ik ervaarde dit echt als een compliment, want doorleefdheid en authenticiteit zijn belangrijke waarden voor mij. Uiteraard is het in een praktijk voor psychotherapie nogal vanzelfsprekend dat mensen hulp “op maat” krijgen en geen standaard protocol.

Lees verder

De wonden in je innerlijk kind

Zoals je wellicht al weet, en misschien wel zelf ondervonden hebt, ben je als hoogsensitieve persoon meer vatbaar voor jeugdkwetsuur. Elaine Aron deed onderzoek, waaruit blijkt dat HSP’s die een goede jeugd hadden, gemiddeld even gelukkig of ongelukkig waren later als volwassene. Echter : HSP’s die in hun jeugd gekwetst waren, zijn gemiddeld ongelukkiger dan niet-HSP’s die iets gelijkaardigs hadden meegemaakt. De sporen van de kwetsuur zijn dus dieper en vragen meer tijd om geheeld te geraken.

Lees verder

Je innerlijk kind helen

Onze persoonlijkheid bestaat uit verschillende sub-persoonlijkheden. Een ervan is ons innerlijk kind.

Mensen die jeugdkwetsuren hebben, hebben vaak een groot deel van hun innerlijk kind afgescheiden, weggestopt. Daar zit nl. de pijn, het verdriet, de moeilijke emoties. Als je echter de emoties wegduwt, duw je tegelijk ook andere kind-kwaliteiten weg: je creativiteit, je spontaniteit en een groot deel van je levensenergie, je capaciteit om te genieten.

Lees verder

Kan jij je kwetsbaar opstellen?

Lies kwam voor een eerste gesprek en stormde mijn praktijk binnen, ze riep uit ‘wat gezellig hier’ en nam nog net niet de leiding over het gesprek. Bij het verkennen van haar vraag, kwamen we bij een oude gebeurtenis, die nog niet verwerkt is.  Lies besefte dat hier nog een kwetsuur opzit, alleen zag ze niet dat deze kwetsuur haar weghoudt van haar kwetsbaarheid en in hardheid doet gaan. Van hieruit gaat ze nogal rap oordelen, wat haar hier en daar wrevel en conflict oplevert. Op het einde van het gesprek gaf ze aan dat ze behoorlijk angstig was voor dit gesprek.

Lees verder